" А вам, хто слухає, Я кажу: Любіть своїх ворогів, добро робіть тим, хто ненавидить вас. Благословляйте тих, хто вас проклинає, і моліться за тих, хто кривду вам чинить". (Лк.6.27) ... ... "Полюби Господа Бога твого всім серцем твоїм, і всією душею твоєю, і всією думкою твоєю. Це є перша і найбільша заповідь. Друга ж подібна до неї: люби ближнього твого, як самого себе. На цих двох заповідях утверджується весь Закон і Пророки" (Мф 22, 37-40)

Сімейне життя православної людини – плюси і мінуси.

rodinaПропонуємо Вашій увазі уривок з книги протоієрея Максима Первозванського «Чоловіча розмова. Місце чоловіків в світі. Християнський погляд». В ній розповідається про роль сучасного чоловіка в суспільстві і в сім’ї. В основі – розмова священика Максима Первозванского і головного редактора видавництва «Никея» Володимира Лучанінова. Пропонуємо вашій увазі главу з цієї книги (публікується зі скороченнями):

– Помічено, що в більшості випадків «генераторами» сімейного воцерковлення виступають жінки, а їхні чоловіки з тим або іншим ступенем готовності слідують за ними. Та й взагалі, серед православних християн жінки становлять очевидну більшість. При цьому відчувається і специфіка жіночої релігійності: всі ці нескінченні розмови про «священників» нерідко викликають у чоловіків підсвідомий протест і відторгнення.

Чи правомочний взагалі протест нормального чоловіка проти такої релігійності своєї дружини?

– Я неодноразово стикався з ситуацією, коли чоловіки говорять: «Я взагалі-то людина віруюча, православна, але в храм не ходжу, бо туди ходить моя дружина …» Цей парадокс може бути обумовлений різними факторами.

Перший подразник полягає в тому, що дружина привласнює собі функції релігійного «паровоза» і духовного керівника сім’ї, що, взагалі то, не властиво жінці. А що відбувається насправді? Ще не встигне чоловік переступити поріг церкви, як дружина тут же починає його під’юджувати: « Тепер тобі потрібно сповідатися і причаститися, якщо вже ти за стільки років до храму дійшов»; «Ну, ти сповідався, нарешті? Тепер ми повинні повінчатися »; «Якщо вже ти став регулярно брати участь в богослужіннях, то не повинен м’яса їсти!»

Дорослому чоловікові, який покликаний самостійно, нехай і під керівництвом духівника, намацувати і проходити свій життєвий шлях, нав’язується роль молодшого сина в сім’ї, якому всі вважають за потрібне вказувати, що і як він повинен робити. З християнської точки зору це абсолютно неправильно. Повторюю ще раз: чоловік в православній родині – це цар, священик і пророк, і приведення цих найвідповідальніших призначень до рівня «принеси, подай» неминуче викличе у нього протест.

Виходячи зі свого досвіду, можу сказати, що часом чоловіки самі прагнуть до воцерковлення, але у них не вистачає волі і вміння для того, щоб привести сім’ю в належне налаштування. В результаті вони починають відвідувати інший храм, звертаються за порадами до іншого священика. Як нерідко підлітки приховують свою релігійність від однолітків, так і дорослий чоловік несподівано для самого себе приміряє на себе статус «напівпідпільного» православного. Що ж, як тимчасовий захід, особливо якщо дружина перебуває в буйно-неофітствуючому стані, така поведінка прийнятна.

При цьому дуже важливо, щоб правила, норми православного життя, які, на відміну від заповідей Божих, не носять імперативного характеру, засвоювалися і сприймалися б людиною природно, добровільно, ненасильницьки, послідовно і поступово. З цього приводу дозволю собі навести старовинне чернече прислів’я: «Побачивши юнака, що прямує пішки на небо, смикни його за ногу». Не треба намагатися вирішити всі питання зараз і відразу, оскільки надмірне завзяття може викликати душевне перенапруження, та може надалі повністю охолодити до церковного життя і привести до духовних падінь.

Всі жінки – різні, так само, як і неповторні сімейні стосунки, і я, на жаль, не знаю, що порадити чоловікові, якщо його дружина не блищить розважливістю. Правда, не знаю … Хіба що терпіти, як Сократ терпів дружину Ксантіпп. Але взагалі то, бажано брати шлюб із жінкою, з якою можна розмовляти, і перевірити це слід задовго до весілля: чи виходить взагалі будь-яка розмова, чи можна з коханою взагалі про щось домовитися? Якщо так, то подальше спільне життя не буде для вас каторгою. Якщо ж ні, залишиться тільки терпіти один одного.

– Отче! Раз вже ми заговорили на цю, близьку більшості чоловіків, тему, хочеться сказати про складність дотримання сьомої заповіді, даної Самим Богом Мойсею на горі Синай: «Не чини перелюбу» (Вих. 20: 14). Не секрет, що в очах чоловіків середнього віку краса їхніх дружин тьмяніє і з’являється тяга до жінок молодші. Через цю спокусу проходять багато, а деякі в результаті навіть йдуть з родин. Чи існують якісь рецепти, за допомогою яких можна подолати в собі невдоволення тим, що риси обличчя раніше настільки привабливої людини змінилися, а тіло втратило колишні форми?

– Зазначена вами проблема обумовлена, зокрема, тим, що в психофізіології будь-якого чоловіка, в тому числі і віруючого християнина, глибоко впроваджено непідзвітне, підсвідоме, тваринне бажання наділити дітьми всіх симпатичних жінок в окрузі. З цим прагненням, яке так неприємне християнству необхідно невпинно боротися. Людина, якщо вона хоче бути людиною, а не приматом, то повинна керуватися не інстинктами, а духом і розумом, повинна дотримуватися дошлюбної стриманості, це – запорука майбутньої взаємної подружньої довіри. Крім того, дуже важливу роль у відносинах чоловіка і дружини грають ті самі пости – тимчасове утримання від інтимної близькості, але, як ми тільки що говорили, звичайно ж, за взаємною згодою. Якщо ніяк не регулювати цю сторону шлюбу, дійсно, звикання настане досить швидко. Пост надає унікальну можливість щоразу після періоду утримання зануритися в повноцінну подружнє життя наче вперше.

Коли чоловік каже: «Не можу втриматися!», з його боку це всього лише спроба самовиправдання. Нехай ми – великі примати, але, на відміну від тварин, можемо з Божою допомогою керувати своїми емоціями і вдосконалюватися. Ченці, наприклад, взагалі все життя проводять в повній статевій стриманості, і нічого страшного через це з ними не трапляється. Просто перед кожним одруженим чоловіком стоїть цілком конкретне завдання – любити одну жінку, разом з нею виховувати дітей і разом з нею зустріти старість. Звичайно, ближче до п’ятдесяти років деякі жінки починають втрачати інтерес до інтимної сторони подружнього життя, у чоловіків такі зміни відбуваються, як правило, пізніше. Що ж, і в цьому випадку слід шукати і знаходити якісь компроміси, здатні підтримувати і зміцнювати єдність і любов подружжя, – адже однодумність і любов  складають сенс, заради якого люди створюють сім’ї.

– Але ж ніхто не стане сперечатися з тим, що людська фізіологія – індивідуальна. У чиємусь організмі тестостерону виробляється більше, а в чиємусь менше. Чи справедливо в такому разі пред’являти до всіх однакові вимоги? Наприклад, в разі перелюбу Церква наказує усім без винятку -покаяння і тимчасову заборону на Причастя, як засіб душевного лікування. Чи варто застосовувати одні і ті ж заходи до всіх, без урахування різних обставин?

– Подружня зрада – смертний гріх в будь-якому випадку, і гормональний рівень кожного з нас тут ні причому. Так, комусь доводиться простіше, а комусь така боротьба дається важче. Але ми взагалі все різні: хтось лагідний, як овечка, а хтось не в міру гнівливий … Різні види пристрастей розподілені між людьми нерівномірно.

Відомий богослов і історик отець Георгій Флоровський (1893-1979) розділяє статеву енергію і енергію статі. Під статевої енергією він має на увазі власне лібідо, а під енергією статі – чоловічу енергетику.

На думку о. Георгія, незважаючи на те, що енергія статі і статева енергія не тотожні один одному, вони тісно пов’язані між собою і перетікають одна в іншу, як рідина, налита в сполучені посудини: чим більше її виявляється в одному з них, тим менше залишається в іншому.  Іншими словами, під енергією статі мають на увазі і творчість, і здатність до дії, і активну життєву позицію.

Відомо, що найвищих досягнень в різних областях науки і мистецтва часто досягали люди, які вели помірне життя, – не лише ченці, звичайно, але і ті чоловіки, що не дозволяли собі гуляти направо і наліво, а утримували себе в узді.

Всьому цьому необхідно вчитися. Це – непросте завдання, розраховане на все наше життя: перетворювати свою статеву енергію в творчу, якщо вже судив нам Господь народитися чоловіками. Крім того, якщо тема перетворення залишається для нас туманною, існує маса способів заміщення, починаючи з найпростіших фізичних вправ.

Так, що при нападах похоті, рятівною може виявитися не тільки молитва, а й проста фізична робота, адже блудні думки частіше виникають від неробства, від довгого і безцільного сидіння перед екраном телевізора чи монітором комп’ютера.

Часто чоловіки, повертаючись в місто після активно проведеного дачного сезону, розповідають на сповіді: «Знаєте, я цілий місяць провів на дачі. Начебто там і природа прекрасна, і повітря свіже, і їжа хороша, але до жінок при цьому мене зовсім не тягнуло. А повернувся сюди, і знову … »

Просто розслаблятися і бездумно плисти за течією неприпустимо для чоловіка. Бездіяльність, як інтелектуальна, так і фізична, рівноцінні вимиранню. До цієї проблеми слід поставитися серйозно.

– Багато моїх знайомих, які не живуть в дусі християнської традиції, керуються відомим принципом, згідно з яким зрада дружини – це катастрофа, а зрада чоловіка – захоплення, яке потрібно вибачити. Що б ви, отче, порадили мені сказати їм, так як ми час від часу полемізуємо з ними з цього приводу?

– Така позиція в корені невірна, ось і все. Втім, багато цивілізацій не просто поблажливо ставилися до полігамії, але іноді навіть заохочували її. Однак ми не належимо до цивілізацій такого роду, хоча і живемо в державі, де зрада не є кримінально караним злочином.

Церква не бачить ніякої різниці між перелюбом чоловіки і жінки. І чоловіча, і жіноча невірність розглядається нею однаково – як смертний гріх, валить подружню любов і сімейне щастя в пучину тяжких випробувань.

Я цілком усвідомлюю те, що далеко не кожен шлюб може і повинен розглядатися, як справжня цінність – є і такі союзи, які краще було б взагалі не укладати. Але ми ж обираємо в житті не між чорним і білим, ми обираємо з декількох можливих варіантів, а значить, все те, що по-справжньому цінне треба зберігати.

Я висловлю думку, яка, можливо, припаде до смаку не всім. Існує поширене уявлення про те, що у чоловіка і дружини не може бути секретів один від одного, а значить, ще до весілля наречений повинен без приховування розповісти своїй нареченій про те, зі скількома дівчатами він був близький до того, як зустрів її, а вона в свою чергу зобов’язана відповісти йому відвертістю на відвертість. До такої ж «чесності» закликають і сімейну людину, якщо з ним сталося падіння. Не потрібно цього робити! На мій погляд, «правдивість» в подібних питаннях найчастіше недоречна, оскільки покладає на кохану людину непосильні тягарі, а ми покликані берегти один одного. Для збереження відносин нерозголошення, на мій погляд, в даному випадку виявиться більш доречним.

Практично будь-який чоловік, проходячи по весняним або літнім вулицях, неодмінно зверне увагу на симпатичних дівчат, що проходять повз, мимоволі кине погляд на їхні ноги або занадто відверте декольте. Чи повинен він перед сном каятися в цьому своїй дружині? Звичайно ж, ні. Цього не слід робити, перш за все, з любові до неї. Це – наш гріх, і ми самі з ним боремося, в міру своїх сил. Також і в разі падіння – в своїй зраді потрібно не тільки внутрішньо покаятися, але і покаятися в Церкві на сповіді священику, але не вдома дружині!

Повернувшись з роботи в поганому настрої, ми зовсім не повинні переносити своє невдоволення начальником на власну сім’ю. Точно так само недоречна і шкідлива безоглядна відвертість. В цьому випадку краще промовчати вдома і поспішити в храм на сповідь.

– Чоловік, як правило, п’ять днів на тиждень проводить на роботі, постійно стикаючись з молодими жінками, часто незаміжніми, які не мають дітей. Вони стрункі, доглянуті, нафарбовані, ретельно стежать за собою. Ну, а дружина – зовсім інша справа: вона повністю викладається вдома з дітьми, їй не до фітнесу та макіяжу. Чи має чоловік моральне право вимагати, щоб його дружина виглядала привабливо, якщо він дійсно цього хоче, побоюючись захопитися кимось на стороні?

– Гадаю, чоловік повинен створити умови для того, щоб його дружина могла приділяти більше уваги своєму зовнішньому вигляду. Жінка ж, у свою чергу, ні в якому разі не повинна дозволяти собі ходити по квартирі незачесаною і в старому запраному халаті! Зрозуміло, вдома на шпильках і в вечірньому платті не хизуються, але нормальному чоловікові варто час від часу відправлятися разом з дружиною в театр або в гості, для чого їй потрібно вдягнути якісь красиві речі, щоб вона знову відчувала себе привабливою і бажаною. Мені здається це дуже важливим.

Справа в тому, що чоловіки сприймають представниць протилежної статі або як сексуальний об’єкт, або як особистість, як друга, з яким зав’язуються і складаються якісь стосунки.

Говорячи про власний зовнішній вигляд, слід зауважити, що дружина, звичайно ж, не повинна відвертати від себе свого чоловіка (до речі, це зауваження в рівній мірі відноситься і до чоловіків!) Подружжя не повинні соромитися одне одного, разом виходячи в світ. Зрозуміло, якщо жінка народила п’ятьох дітей і їй вже не вісімнадцять, немає нічого дивного в тому, що вона не схожа на молодих жінок, які ще не народжували. Зовні вона майже завжди буде програвати. Зате при ній залишається щось інше, нітрохи не менш важливе: її жіноча чарівність, ніжна посмішка і добрі очі. При цьому, повторюю, стежити за своїм зовнішнім виглядом слід обов’язково!

Якось я розговорився з однією молодою, симпатичною мамою, яка народила третю дитину. Незважаючи на те, що після пологів пройшло більше року, вона як і раніше важила більше ста кілограмів, розтовстівши  за час вагітності і годування. Кажу їй:

– Слухай, взагалі-то пора скидати … Чоловіка-то пожалій!

Жінка відповідає:

– Він каже, що я йому і така подобаюся!

– Бреше. Тебе він таку теж любить, але з цього зовсім не випливає, що ти йому така подобаєшся!

Не забуваймо, що християни одружуються і виходять заміж не стільки для того, щоб ощасливити себе, коханого, скільки для того, щоб зробити щасливою близьку людину.

– Отче, чи можлива взагалі дружба між чоловіком і жінкою, кожен або один з яких, пов’язаний узами шлюбу? Що робити, якщо одружений чоловік нарешті, нехай і пізно, але зустрів жінку, що розділяє його погляди і інтереси, підтримує його духовні і творчі устремління, в той час як дружина залишається до них байдужою? В результаті зав’язується нехай і платонічний роман через інтелектуальний і душевний вакуум в сімейних відносинах. Що робити в таких випадках?

– Я взагалі вважаю, що ніякої особливої «дружби» між одруженим чоловіком і будь-якою жінкою, окрім його дружини, не повинно бути в принципі. Це зауваження стає особливо актуальним, якщо між подружжям існує якесь непорозуміння. Сказане стосується і до православних людей, які звикли боротися з блудними устремліннями. Здавалося б, людина дійсно відчуває найчистіші, добрі, дружні почуття, зрозуміло, не розглядаючи об’єкт своїх симпатій в якості можливого сексуального партнера. Але насправді все це – лише ілюзія. Спокуса тим часом зріє, зміцнюється і зростає, щоб в певний момент прорватися назовні. Добре, якщо людина знайде в собі достатньо сил, мужності і відповідальності вчасно сказати собі: (. 1 Кор 13: 7) «Стій», не прикриваючись лукаво апостольськими словами про те, що любов «усе покриває». Святий апостол Павло говорить зовсім про іншу любов …

Коли людина розуміє, що його почуття і дії неправедні, перед ним відкриваються два шляхи. Варіант перший: покаятися, додати в «чорний список» номер телефону, спалити всі мости, сказавши: «Прости, Господи! Все це було моїм гріхом». Якщо ж на такий крок не вистачає сил та й бажання покаятися не виникає, людина починає підлаштовувати навколишню дійсність під себе – створювати ілюзійний світ. У цій новій, спотвореній картині світу, яку він в такому випадку вибудовує, гріх починає виглядати зовсім не так огидно.

«Нічого страшного, по суті, не відбувається», – заколисує він свою совість, тим більше що, здавалося б, ніякими блудними устремліннями він і не керується. «Я думав, що знаю, що таке любов. Але я помилявся. Справжнє знання прийшло до мене тільки тепер! » – думає така людина. Але це – лише ілюзія, ця «справжня» любов теж неодмінно пройде, тому що насправді мова йде всього лише про закоханість і гормональне бурління, які виряджаються в благочестиві одежі. Всі декорації зникнуть, і виявиться, що поруч з тобою – знову абсолютно чужа людина і ні про яку «дивовижну спорідненість душ» годі й казати.

На жаль, часто протверезіння настає занадто пізно, коли на зміну піднесеному псевдодуховному потягу приходить звичайне – плотське. Десяте правило Константинопольського собору 861 року так пише про те, як пристрасті спотворюють людську свідомість: «Ті, хто явно віддалися пристрастям своїм не тільки не лякаються покарання, що визначається священними правилами, але … спотворюють зміст їх, щоб, за надлишком пристрасного зваблювання зло здавалося у них не тільки таким, що не засуджується, але божественним».

Для того щоб на ранніх етапах запобігти трагедії, слід пам’ятати: критерій для неупередженої оцінки ситуації існує. Припустимо, чоловікові подобається творча співпраця з будь-якою жінкою. Він може годинами проводити з нею час на роботі, разом вирішуючи якісь завдання. Але як тільки він покинув робоче місце, він перестає про неї думати і взагалі не згадає до наступної робочої зустрічі, тобто поза роботою його турбують зовсім інші речі. Так, це – істотна частина його життя, але ні в якому разі не якась особлива! У цьому випадку, якщо він не згадує про жінку, коли її немає поруч, мова дійсно йде про нормальні дружніх або ділових відносинах, які мають право на існування.

Однак, якщо він продовжує думати про неї вдома, прагне до зустрічей, знаходить привід подзвонити зайвий раз, нехай навіть згадавши щось важливе, і тим більше починає порівнювати її з дружиною, то вважай: небезпека – на порозі, а може бути, він її вже прогавив і ситуація зайшла занадто далеко.  До настання певної фази розвитку почуттів людина ще може їм опиратися, а коли поріг перейдено, виявляється до цього практично він не здатен.

До певного моменту всі ми здатні чинити опір інстинктам. Алкоголіку, який в завязці досить випити лише чарку, і він вже не знайде в собі сил, щоб зупинитися. Теж зауваження повною мірою відноситься і до чоловічого потягу до протилежної статі. Правда, одному досить «чарки», а захисна стіна іншого впаде не так просто. Християнин покликаний пильно стежити за своїми почуттями, думками і діями, не зводиться з приводу їх істинної спрямованості, і заздалегідь твердо позначити внутрішню межу, яку переступати не слід.

Що стосується загальносімейних тем і інтересів, то їх належить шукати. Процес цей довгий, довжиною в ціле життя. Звичайно, діти згуртовують подружжя, правда, іноді до пори і до часу. Рано чи пізно вони виростуть, і тоді ви ризикуєте залишитися біля розбитого корита, а значить, діти не можуть бути єдиними скріпами вашого союзу.

У британського письменника Клайва Стейплза Льюїса (1898-1963) є дуже хороша книга «Любов». На її сторінках описані різні види відносин. Є там і розділ, який має назву «Дружба». Згідно Льюїсу, друзів хвилює якась загальна тема, тобто, на думку автора, люди дружать «з приводу» чогось. При цьому їх не дуже цікавить особистість іншого, як складається його життя, з якими проблемами він щодня стикається.

Звичайно, наш одноплемінник, швидше за все, не погодиться з автором; наша дружба – це завжди не просто відносини «навколо» чогось, а й серйозний взаємний інтерес. Але якщо між подружжям не складеться сфера спільних інтересів, не буде дружби, то компенсувати цю прогалину будуть колеги по роботі, старі шкільні або університетські приятелі, нарешті, просто сусіди по будинку або гаражу. І коли така дружба «з приводу чогось», на перший погляд, начебто навіть зовсім безневинна, виникне між чоловіком і жінкою, вона завжди буде мати стійку тенденцію до переростання в «дружбу по-нашому». Несподівано виявиться, що цікава і чуйна співрозмовниця непомітно зайняла в душі місце, яке абсолютно не належне їй “.

– Отець Максим, скажіть: у подружжя, яке збудь-яких причин не готове до народження дитини, інтимна сторона відносин приймає гріховний характер?

– Інтимні стосунки – це дуже складний, заплутаний клубок, в якому, за словами протопресвітера Олександра Шмемана (1921-1983), кохання та похіть безнадійно перемішалися і розділити їх не представляється можливим. Ми влаштовані так, що в шлюбі любимо і віддаємося похоті одночасно, і спроба домогтися любові без похоті ні до чого не призводить -з цього отець Олександр робить висновок про те, що інтимні стосунки відносяться не до області благодаті, а до області закону. Саме тому на них поширюються правила поста, правила утримання в певні періоди.

Необхідно обмежувати себе в розмаїтті інтимних відносин. Незважаючи на те, що Православна церква ні в одному з канонів не говорить про те, що можна, а що не можна допускати на шлюбному ложі, тут, на мій погляд, доречна деяка аналогія з їжею. Дійсно, чи зобов’язані ми завжди обмежувати себе чорним хлібом, запиваючи його водою? Звичайно ж, ні! Постом ми, православні християни, дійсно уникаємо надмірностей, щоб протистояти пристрасті обжерливості, але в святкові дні намагаємося свій стіл зробити святковим і різноманітним, хоча і в цьому випадку якась витончена ненаситність все одно залишиться гріховним проявом.

Те ж саме відноситься і до сфери інтимних відносин: в пост ми намагаємося утримуватися, звичайно, за умови взаємної згоди; в звичайний же час насолоджуємося шлюбним даром тілесної єдності, не забуваючи, однак, що якісь збочені форми статевої близькості в християнському шлюбі настільки ж недоречні, як паштет з солов’їних язиків або кальян з гашишем на святковому столі учнів Христових.

Побожні, на перший погляд, розмови про те, що єдиною метою інтимної близькості є зачаття дітей, часто закінчуються фарисейськими календарними розрахункамии, – коли зачаття можливе, а коли малоймовірно. Висловлю свою особисту думку: якщо по тим чи інших причинам Ви не можете поки зважитися на народження чергової дитини, а при цьому утриматися не в силах, то краще будьте чесними перед собою і Богом – сходіть в аптеку і купіть презервативи. Не варто влаштовувати якісь календарні ігрища, обманюючи самих себе і намагаючись обдурити Господа!

Так, ми розуміємо, що краще жити бездоганним життям, але при цьому абсолютно точно знаємо, що людина, що покладає на себе тягар, який не здатна понести, стає на шлях до ще більш глибокого падіння. Не випадково говорять, що добровільне утримання в їжі, тобто пост, робить з людини ангела, а примусове утримання (голод) перетворює його на тварину.

Необхідно уважно відстежувати свій духовний стан, причому не тільки в короткостроковій перспективі. Якщо людина говорить собі: «У мене сьогодні не було близькості з дружиною, тому з ранку я злий і дратівливий», – це ще нічого не означає. Можливо, саме подолання дратівливості згодом приведе його до святості. Але якщо мова йде про небезпеку зради або інші серйозні небезпеки для шлюбу, то, звичайно, краще не відмовлятися від близькості з дружиною.

Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так само й чоловікові дружина. Дружина не володіє над своїм тілом, але чоловік; само й чоловік не має влади над своїм тілом, але дружина. Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а [потім] знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю »(1 Кор. 7: 2-5)”.

Комментариев нет

Залишити повідомлення

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

Напишіть нам

Зараз ми не на зв'язку. Але ви можете відправити нам повідомлення, або задати питання по електронній пошті, і ми зв'яжемося з вами.

Відправлення

Церква Святого Миколая в ж / м "Бортничі" Дарницького району у м. Києві.

Copyright © 2016-2018 Всі права захищені.

Сайт створено з благословення настоятеля храму протоієрея Віталія Матіящука.

При повному або частковому використанні матеріалів сайту, посилання на джерело: http://cerkvasm.kiev.ua обов'язкове.

Log in with your credentials

Forgot your details?